Blagues

Un forum sans le topic blague, c'est pas un forum

Let's go!

1)-Allô
-Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?
-Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"

Bref silence...

-Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe...
-Si, si, il est dans la chambre avec maman!
-Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage...
-D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

-Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
-Et qu'est-ce qui s'est passé?
-Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
-Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?
-Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... et là le pere dit:
-la piscine....? heu... Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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2)Un américain, un français et un belge sont condamnés à mort, ils ont cependant le choix de leur mode d'execution : la guillotine ou la chaise électrique. Le français choisi la guillotine, le lendemain il est éxécuté. L'américain choisi la chaise électrique mais par chance la chaise éléctrique a un souci technique , il est donc libéré. Avant de partir il va voir le belge et lui dit que la chaise éléctrique ne marche pas. C'est au tour du belge de choisir, il dit :
- Je voulais prendre la chaise éléctrique mais vu qu'elle marche pas je vais prendre la guillotine!
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3)C'est une femme et son mari dans leur chambre avant de se coucher...
L'homme est deja au lit, pendant que sa femme se regarde dans le miroir. Elle Dit :
- Je me sens moche , grosse et vieille. j'ai besoin d'un compliment !!
Le mari lui repond :
- Tu as une excelente vue !!
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4)40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme..!
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5)Un jeune homme horrible à la tête bizarre entre ds la boulangerie avec sa petite soeur.

Boulangère: Oh!! La jolie petite fille, qu'elle est mignonne!! Comment s'appelle t'elle?

Garçon pas beau: Plumelle madame

Boulangère: comme c original! D'où cela vient t'il?

Garçon trés laid: Quand elle est née une plume de colombe est tombée sur son berceau

Boulangère: quelle belle histoire! Et toi comment t'appelle tu mon garçon?

Garçon pas gâté: Poutrelle, madame
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6)C'est un cow-boy qui coupe du bois dans une forêt et là y'a un idien qui passe et qui dit: "hiver va être très froid"
Alors le cow-boy coupe encore plus de bois. L'indien repasse et dit: "hiver va être très très froid".
Le cow-boy continue alors encore et encore de couper du bois. L'indien repasse et dit: "hiver va êre très très très froid".
Alors le cow-boy demande "mais comment savez vous ça?"
L'indien répond: "quand homme blanc coupez beaucoup bois alors hiver très très très froid."
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7)Amitié féminine

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux ...
... et 5 prétendent même qu'il est encore là !!!!
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Dans un Hopital, une femme est en train d'accoucher...
Elle hurle et a mal... son mari a ses cotés lui tient la main et le medecin n'arrete pas de repeter :"Poussez madame..."

Apres des minutes interminables, les douleurs de la femme prennent fin avec la naissance de son fils... Le medecin etouffe un hoquet de surprise et montre l'enfant au pere...
Cet enfant est né avec le corps blanc , un bras jaune, un bras noir, une jambe café au lait et une jambe legrement basanée...
Les parents sont surpris et la femme ne cessent de dire qu'elle ne comprend pas ... quand soudain l'homme se souvient:
"Mais oui cherei rappelle toi... c'etait il y a neuf mois... la partouze chez les Durands !!!"
La femme : "Ahhhhhh oui !!!! maintenant que tu me le dis..." puis elle devient livide, se rememorant cette soirée...
Le mari lui demande :" qu'y a t'il ma cherie ???"
La femme: "Non c'est rien... j'espere juste qu'il n'aboie pas !!!!"
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bon, sur ce, allons réviser^^

Pas mal du tout ! La dernière est disons... moyenne !

Si t'en as d'autres n'hésites pas !

tout super alex^^

alors j'en ai quelques unes:

alors c'est un home, il va voir une corrida.
à la fin il va dans un resto parce que voir une corrida ça creuse.
et là il voit marqué dans le resto: "plat du jour: couilles de taureau".
le gars vois à la table d'à coté un mec avec une assiette avec des boules énormes dans son assiette.
il se dit super j'ai faim je vais commander ça. mais le serveur lui dit qu'ils n'ont plus de couilles de taureau et qu'il faudra venir demain juste après la corrida pour en avoir.
le lendemain, le mec se pointe une heure avant la fin de la corrida et passe sa commande de couilles de taureau en avance.
une heure plus tard le serveur arrive avec son plat mais dedans il y a des petites couilles, toutes pas grosse.
le gars se plaint au serveur vu qu'hier une autre personne avait une assiette avec des couilles énormes dedans.
et là le serveur lui dit:
-"vous savez c'est pas toujours le taureau qui perd".....
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c'est un représentant qui se pointe chez un gars.
il sonne.
le propriétaire ouvre et dis:
- "c'est pour quoi?"
- " est-ce que vous avez un cadeau à faire pour les maisons de retraite?" lui répond le représentant.
et le proprio crie à l'intérieur de la maison:
- " oui! viens mémé met ton manteau prend ton sac!"
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c'est un pervers qui appelle un femme au téléphone et lui dis:
" bonjour.........vous voulez savoir ce que j'ai dans la main?...............vous aimeriez savoir ce que j'ai dans la main?........
et la femme lui répond:
" si ça tient que dans un main ça m'interresse pas"

Mdr la 1e Nico, jla connaissais pas elle

le topic des superhéros m'a refais pensé à celle-là:

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être c** quand t'es bourré...
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Une autre d'une extrême légèreté:

Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il apercoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte.

Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"

L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."

Le vieux chinois lui repond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher a voir ma petite-fille".

L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin".

Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme".

"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard...

Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."

Au petit matin, l'homme se reveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire".

Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit".

L'homme se dit en un eclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".
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une dernière qui m'a bien fait triper:

c'est 2 canards qui sont sur un étang :
- coin coin
- putain j'allais le dire!

Moi aussi j'en ai une : "C'est l'histoire du blibliblibli..."
Je finirais mon récit un autre jour

Deux petites blagues qui me font hurler de rire. Mais bon, je rigole facilemenr pour des blagues du genre, alors je demande votre indulgence.


1°) Dans un hopital psychiatrique, le directeur décide de donner un lapin à chaque fou.
Après quelques jours, il fait sa ronde pour voir comment se comportent les fous avec les lapins.
Il arrive dans la grande salle où se réunissent les fous et extrêmement surpris (comme nous tous), il constate que tous les fous chevochent leur lapin comme une moto en immitant le bruit du moteur. Tous, sauf un qui carresse son lapin dans un coin.
Le directeur s'approche de lui et lui demande pourquoi tous les autres chevochent leur lapin comme des motos.
Alors le fou répond : "QUOI ?! Ils sont déjà parti ?" et à son tour, chevoche son lapin comme une moto en immitant le bruit du moteur...


2°) Le directeur du premier asile parle de son expérience des lapins avec un ami à lui, qui est également directeur d'un asile.
Celui-ci, surpris du résultat médiocre de l'expérience, en tente une à son tour : il décide de donner une brosse à dents à tous les fous de son asile.
Après quelques jours, il fait sa ronde pour voir comment se comportent les fous avec leurs brosse à dents.
Il arrive dans la grande salle de son asile où se réunissent les fous et extrêmement surpris, comme le fut son ami directeur du premier asile, constate que son expérience est un échec car tous les fous promènent leur brosse à dents en laisse comme ils feraient avec un chien.
Mais comme pour la première expérience, un seul fou se comporte normalement avec sa brosse à dent : il la tient dans ses mains sans la promener.
Alors le directeur s'approche de lui et lui dit : " c'est bien mon cher monsieur, vous êtes en bonne voie de guérison, vous ne vous comportez pas comme les autres".
Puis, le directeur quittant la salle, le fou se penche vers sa brosse à dents et la carresse en disant :"on l'a bien eu, hein Médor ?" ...

lol, excellentes toutes les deux, surtout la deux

A moi^^

Un lapin et un ours sont dans la forêt et rencontrent une grenouille

- La grenouille : Bonjour je suis une grenouille magique. vous avez le droit à 3 voeux que j'exaucerai. Commecons par toi l'ours.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment c** toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque à toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit homosexuel!!!

Pas mal.
J'en ai une aussi avec un lapin et un ours.

Alors c'est un gros ours brun et un tout petit lapin blanc tt mignon qui se promènent dans la forêt.
Puis, suivant la nature, tous deux ont un besoin pressant d'évacuer je vous laisse imaginer quoi... (( )
Puis quand tout deux eurent fini, le gros ours demande au petit lapin : " ça te pose un problème toi d'avoir le poil tout sale après avoir fait kaka ?"
Le petit lapin lui répond : "ben non, pas trop..."
Et le gros ours dit : "ok, puisque tu le dis..." et sur ce, il prend le petit lapin et se torche avec.

ouarf! énorme, mais venant de toi, c'est plutôt étonnant, parce que gore à souhait

Ah ah ah !!! Enorme la dernière!

Bravo !

J'en ai une autre. Une toute petite celle-là par contre ^^

Qu'est-ce qui est jaune et qui fait "krich, krok, kroch" ? (c'est pas très réaliste, désolé...)



Un poussin qui mange des chips !

ah, oui, dans le même genre :

1°) Qu'est-ce qui est noir, qui monte et qui déscend ?

Un corbeau dans un ascenseur !


2°) Qu'est-ce qui est noir et blanc, qui monte et qui descend ?

Un corbeau avec des Nike dans un ascenseur !



... bon, c'est vrai, c'est pas bien drôle.

tu veux jouer à ça?

qu'est-ce qui est vers en bas et beige en haut?
un petit pois torse nu...


ok, ok je sais

ok. c'est parti pour les blagounettes !

Qu'est-ce qu'un belge dans un champ de blé ?

Un céréale killer !

Celle-ci est pour Julien ^^

Cette histoire se passe en Corse.
Ange et sa femme vont au marché pour vendre leur production d'huile d'olive et de tomates et tout ce paquetage est transporté par leur viel âne.
Sur le chemin, le viel âne se plein de la chaleur. Alors Ange se met en fase de lui et lui dit : "Un !"
Puis quelques temps après, le soleil et le lourd paquetage font mal aux rumatismes de l'âne et se pleint de nouveau. Angel se remet devant lui et lui dit : "Deux !"
Puis l'âne, courageux, se remet en route. Mais après plus de 5 km sous le soleil brûlant et le poigt de l'huile d'olive et des tomates, le pauvre âne se repleint une autre fois. Comme les fois précédentes, Ange se met devant l'âne et dit : "trois" puis sort un vieux Luger qu'il avait récupéré sur un soldat allemand durant la Seconde Guerre mondiale et tire une balle en pleine tête du viel âne.
Sur ce, Ange et sa femme doivent porter le paquetage. Puis, la femme dit à son mari qu'il n'aurait pas dû tuer l'âne car les sacs sont lourds. Alors, l'homme se met devant sa femme et dit : "Un !"

(j'ai un peu romancé. L'histoire du Luger vient de moi ^^)

cela résume assez bien l'Etat d'esprit ^^
non je rigole en fait les ânes (je ne parle que des animaux) sont en quelque sorte vénérés car ils sont de race corse tou comme les chien (pour ceux ki on vu l'enquete corse^^)

Dieu a dit : " il faut pacifier , il faut désarmer "
Bush a compris : " il faut pas s'y fier , il faut des armées .."

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Comment appelle-t-on un escargot SDF?

Réponse : Une limace....

Bon c'est un peu long mais les habitués des concerts seront bien d'accords^^

Les 10 ennemis à éviter en concert

Un concert réussi, c'est évidemment un groupe qui joue la musique qu'on aime et qu'on est venu chercher mais c'est aussi, et presque aussi sûrement, un parcours du combattant individuel, si on est pas l'un des ennemis à abattre, pour éviter les gens qui vous veulent du mal. Qui que vous supportiez, il faut savoir qu'ils ou elles seront là pour vous pourrir la vie. Ne croyez pas qu'ils resteront à la maison ce soir-là. Comme vous, ils ont payé leur place et se trouvent quelque part près de vous, prêts à surgir pour vous ruiner les effets. Le meilleur moyen de profiter du spectacle est de les identifier très vite, de les connaître pour les neutraliser. Petit socioguide des parasites :

1. Le roadie qui donne la setlist à la poulette la plus sexy : c'est un fait, même si vous êtes le mieux placé, il y a 99% de chances que ce gros c** de roadie va tendre la setlist que vous convoitez timidement depuis 30 minutes à une nana surgie de nulle part et qui saura lui décocher un sourire de biche.

2. Le boyfriend hyper-protecteur : non, ce n'est pas parce que votre nana porte un teeshirt moulant et se presse, malgré moi, contre mon épaule que je vais vous la faucher. Le boyfriend gonfle la poitrine et vous lance des regards noirs à chaque fois que vous vous tournez vers sa nana et tentez de zieuter ses seins.

3. Le pompier: à plus de 20 clopes le concert, cet imbécile suffit à lui tout seul pour vous flanquer un cancer du poumon. Surtout, il vous souffle dans le cou, dans le pif, dans les cheveux, au point que vous vous demandez si ce ne sont pas des fumigènes. Evidemment, il ne se doute pas que vous êtes là. Tout ce qui compte pour lui, c'est de tirer sur la cigarette et de cultiver une attitude de rocker.

4. L'encyclopédie sur pattes: arrête de parler mec. Pas besoin de savoir sur chaque morceau qu'il s'agit de la plage 8 du troisième album, d'un titre particulièrement rare, pas joué depuis 6 ans, ou figurant sur une compilation de raretés japonaises. Rien de tel qu'une cover obscure en fin de concert pour lui clouer le bec. Dépassé par les événements, il devientt soudainement muet. Bien sûr, M. Jesaistout n'a pas reconnu la reprise de Madonna.....

5. L'ancien combattant : ok, il a vu le groupe déjà 14 fois depuis le début des années 80 et ne peut s'empêcher de prendre un air blasé. Cousin par alliance du précédent, il n'a pas son pareil pour vous gâcher le plaisir. De toute façon, aucun concert n'a su rivaliser avec le Bataclan 87 et le départ du 1er batteur. Cet imbécile vous ferait presque regretter d'avoir dix ans de moins que lui. D'ailleurs, il a gardé la coupe de cheveux de l'époque et se tape un look incroyable. Ce qui fout les boules, c'est que dans 10 ans, vous serez comme lui.

6. Le poivrot : vous ne vous habillez pas superchic pour un concert rock, mais ce n'est une raison pour que cet imbécile vous bouscule et renverse la moitié de sa bière sur votre chemise. Du coup, vous avez un oeil sur scène et l'autre en permanence sur son gobelet plastique. Comme il essaie de fumer en même temps (un joint ?), il est de plus en plus chancelant et envahissant. Quand il aperçoit un ami à lui, il fonce et vous inonde d'Heineken.

7. Celui qui veut être au premier rang quoi qu'il fasse faire pour y arriver : Le concert, c'est pire que la vraie vie, une jungle. Le gars qui veut être au premier rang y arrivera à un moment ou un autre, et même s'il doit pour ça, vous foutre des coups de coude dans les cotes pendant 20 minutes, vous faire sentir qu'il est là, derrière vous, prêt à surgir si vous lâchez 5 centimètres de terrain. Il s'infiltre, gagne centimètre par centimètre et s'incruste dans la niche que vous aviez travaillée en arrivant à 18H45.

8. Le géant vert : le géant vert reste au bar jusqu'au moment où les lumières s'éteignent. Là, il se pointe, généralement avec un copain aussi grand que lui, et s'installe devant vous en croisant les bras, comme si de rien n'était. A cette hauteur, il voit aussi mal devant lui que derrière. Du coup, vous vous demandez qui vous êtes venu voir. La scène est un vieux souvenir. Le géant vert ne sait pas que vous existez. Vous passez 1H45 à mater le bassiste et à vous faire chier comme un rat mort.

9. La fille au téléphone-vidéo : la nouvelle espèce à la mode brandit son téléphone pour découper le concert en plages de 45 secondes tremblantes qu'elle diffusera sur Youtube le lendemain ou pourra envoyer (parfois en temps direct) à ses copines. Pour avoir le meilleur angle, elle n'hésite pas à vous flanquer son Motorala dans l'oeil droit. Evidemment, son copain est souvent du type 2 et vous empêche de la ramener.

10. Le c** qui chantonne. Comme il ne sait pas danser, il balance la tête et reprend les paroles de chaque chanson en les chantant à haute voix, avec 2 secondes de décalage sur le groupe. Comme il ne parle pas anglais, son charabia est à la fois hilarant, pathétique mais aussi perturbant pour ceux qui veulent écouter. Seul point positif : il gâche l'enregistrement de la fille 9. Non, le Zénith n'est pas une salle de bains géante.

Bonus : 11. Ceux qui sont là par hasard et discutent à haute voix pendant tout le concert de ce qu'ils feront le lendemain, de leur nouveau job qui pue ou de la biture qu'ils se sont pris la veille. Pitié, qu'ils sortent. Mention spéciale, s'ils sont parisiens.

12. Monsieur Bras en l'Air. On lui pardonnerait presque son enthousiasme. Mais Monsieur Brasenlair n'est pas forcé de les garder au dessus de la tête (et de vos yeux) pendant TOUT le concert. Vous avez beau lui proposer d'allumer un briquet à la place ou de faire un pogo, il préférera toujours avoir garder sa posture qu'il trouve cool et christique.

13. Le mec de la sécurité qui se prend pour le garde du corps de George Bush. Ouais, il connaît surtout le reggae et aime la musique electro. Du coup, à un concert rock, il te regarde méchamment comme si tu étais une tapette géante ou un petit intello de merde. Dès que tu bouges une oreille, il te zieute et contracte ses pectoraux prêt à t'en allonger une belle si tu franchis la barrière. Une fois, il a même assommé un mec à un concert de Vincent Delerm, parce qu'il avait laissé tomber son Télérama.

lol j'aime^^ c'est bien réaliste, on a déjà rencontré plusieurs de ces espèces en concert^^

on pourrait ajouter:
14)le mec de 200kilos, 1m90, bien dans son trip, qui se prend pour le mec 13, sauf que lui est dans la fosse. il peut en même temps se prendre pour le mec 2 dans l'espoir d'avoir une touche avec la fille, et il peut aussi combiner le pouvoir du 12, mis là on peut absolument rien faire car il en impose trop... soit dit en passant, ses 200 kilos peuvent aussi lui permettre d'avoir le pouvoir de la peau qui glisse du fait de la transpi, le rendant invulnérable...

15) se retrouver à coté d'un pédé, dans une salle bondé, où on ne peut pas bouger...plus génant, il vous empeche de regarder le concert, vos yeux étant plutot rivé sur ses mains, balladeuses, que sur la scène...

franchement je crois que le pire c'est le 5)^^, c'est le plus réaliste, et j'imagine trop le truc. en plus ta descritpion est excellente^^ chapeau

le 14 peut aussi servir à aider pendant les slams, ne l'oublions pas^^ Le moins marrant c'est quand il pogote

Le 15 n'existe pas dans les salles de Metal^^ après les autres, c'est leur problème

16) vous avez oubliez le type qui s'est fait trainer la pq il a perdu un pari. il y connait rien a la musique a un maillot de foot de la roma une coupe de cheveux gelifié des bagouses plein els doigts et se demande ce que son pote l'a emmené faire là. le premier pogo qu'il voit il y fonce mais comprend rien et essai de faire mal, il a comprend pas que c pour le fun et que c pas celui qui tape le plus fort qui gagne. il se derobe egalement ss les slammeurs ds le meilleurs des cas, ds le pire il les jette de tte ses forces trouvant ça drole. à ce moment la il se fait rappeler a l'ordre par l'ancien combattant et flip à donf. en effet c'ets la premiere fois qu'un barbu lui parle, il croit voir hagrid en vrai et se tient a carreau de peur qu'hagrid ramène ses copains biker ac des tatouages qui fotn peur partout sur les bras. a la fin il jure sur la tete de sa reum qu'il remetra plus els pieds ici et qu'il se coupera les cheveux tte les semaines.

MDR Pierre, le 16 est énorme. Faudra qu'on essaye d'en amener un, un jour